Работа ветра и времени. Лучшие цитаты Джереми Кларксона

Единственный человек на планете, который неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер

Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные автомобили для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.

Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова спорткар. Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш - синоним слова президент.

Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?

Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?

Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.

Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?

Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.

Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Suzuki Vagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: "Это лучшая машина в своем классе!". Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: "У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем".

Недавно стало известно, что телерадиокорпорация BBC решила временно прекратить сотрудничество с Кларксоном. Причиной такого решения стал его скандал с продюсером. Как сообщают местные СМИ, телеведущий избил продюсера узнав, что на съемочную площадку вовремя не привезли ужин. Из-за возникшей ситуации в ближайшее воскресенье автомобильное шоу Top Gear не выйдет в эфир, о дальнейшей судьбе ведущего и телепередачи пока не известно. Пока сообщается, что он временно отстранен от работы на время расследования инцидента.

Похоже, Джереми Кларксон, чьим острым языком "можно было побриться", как шутят некоторые, доигрался. Карьера лучшего ведущего и шоумена окончилась? Во всяком случае, телеканал BBC не планирует продлевать с ним контракт.

Здесь собраны его лучшие цитаты, которые свидетельствуют о том, что Кларксон отлично разбирается не только в машинах, но и в жизни.

Я не понимаю, зачем нужны выделенные полосы для автобусов. Почему те, у кого нет денег, должны ездить быстрее меня?

К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.

С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия Господа Бога.

В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.

У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.

Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь крутая яхта.

Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары, - как полезны рыбий жир и утренняя пробежка.

Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Британские атомные подводные лодки признаны небезопасными... Почему бы это? Наверное, потому что в них нет пандуса для инвалидных колясок.

Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже не катит!»

Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera, - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.

Я встречал милых девушек Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?

Скорость еще никогда никого не убила, а вот внезапная остановка посреди дороги... - вот что убивает.

В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.

Текилла, в продолжение вот этого атасного
Jezza (сетевая кликуха у Дж. Кларксона) человек уникальный:) Делает две вещи сразу -он отлично рулит авто, и язвительно шутит; делает качественно и всем на зависть. ВВС Channel его любит, автомобилисты его любят, домохозяйки его любят, для детей он ваще кумир:)

И я нашел и перевел еще немного бяк от Джереми:)

ВНИМАНИЕ
Нигде в Сети ВОТ ИМЕННО ЭТИХ ФРАЗ на русском еще нету:) Только что Гуглил:)

Джереми об автомобилях Лянсия

Lancia Fulvia, прекраснне чем "оральные утехи" С Шарлиз Терон. Ну или чтото в этом роде.

The Lancia Fulvia, more beautiful than going down on Charlize Theron. Or something.

Про вождение кит-кара Lancia Stratos:

Руль был угрожающе близок к тому месту, где находились мои яички до того, как ремень безопастности засандалил их мне по самые гланды.

On driving a Lancia Stratos kit car: “The steering wheel is perilously close to where my testes used to be before the seat belt jammed them up into my lungs.”

Про качество построенных Lancia Beta:


"Она изготавливалась из столь тонкой стали, что в ветренный день кузов менял форму (Она изготавливалась такой тонкой стали что в ветренный день она (сталь) меняла бы форму)"

On the build quality of the Lancia Beta: “It was made of steel so thin that on a windy day it would actually change shape.”

О стайле Lancia Fulvia(ему лишь бы потрындеть):
"Она на самом деле так же прекрасна, как заход солнца над Шарлиз Терон " Запал он на эту девушку по-ходу:)
On the styling of the Lancia Fulvia: “It really is as pretty as the sun setting over Charlize Theron.”

Про милых дам и авто

Про дам за рулем Renault Scenic, квадратного 4хдверного хэтча:

Это очень странно, но я ни разу не встречал кого-либо за рулем Scenic, с кем бы я хотел познакомиться. Я однажды увидел симпотичную девушку за рулем Prius"a, и иногда попадаються симпотичные дамы по-старше за рулем Peugeot. Но за рулем Scenic всегда одни гаргульи.

On women driving the Renault Scenic, a boxy four door hatchback: “It is the oddest thing, but I’ve never seen anyone driving a Scenic with whom I would like to mate. Once I saw a pretty girl in a Prius, and occasionally you see someone ageing well in a Peugeot. But Scenics are always driven by gargoyles.”

Про леди за рулем быстрых авто:

Ничто так не разогревает мои опухоли как вид девченки за рулем серьезного/конкретного авто. У Эммы Парке-Боулз, к примеру, есть Митсу Эво VIII и эта мысль, честно говоря, не дает мне спать всю ночь. Только вчера я видел даму средних лет в деревенском шмотье, пролетающую по M40 на Lotus Elise. У меня почти выросла третья нога.

On women who drive fast cars: “There is nothing to warm the cockles of my tumescence more than the sight of a girl in a serious car. Emma Parker-Bowles, for instance, has a Mitsubishi Evo VIII and the thought of that, honestly, keeps me awake at night.Just yesterday I saw a middle-aged housewife in rural clothes screaming down the M40 in a Lotus Elise. I nearly grew a third leg.”

О способностях его жены к выполнению нескольких действий сразу/мультитаск:


Моя жена может готовить ужин, успакаивать ребенка и назначать свехрмудренные встречи для игр в теннис с подругами по телефону, и все в одно и тоже время. И не было еще раза, чтобы она положила телефон, и обнаружила запекаюшегося в духовке ребенка и убаюканнаю в кроватке сосиську.

On his wife’s ability to multitask: “My wife can cook supper, pacify a baby and make complicated tennis arrangements with friends on the phone all at the same time. And not once has she ever put the receiver down to find she’s inadvertently cooked the baby and rocked the sausages to sleep.”

Про машины с чересчур жесткими подвесками

Про Porsche 911 GT3:
В сущьности, это раздетая догола, готовая к гонкам версия Carrera 2. То есть вы получаете каркас вместо задних сидений, и бОльший бензобак вместо багажника. А еще вы получаете почти сликовые покрышки, спойлер такой величины, что можно приземлить маленький cамолет, и езду сравнимую с отзывчивостью и податливостью чеченского террориста.

On the Porsche 911 GT3: “In essence, it’s a stripped out, ready-to-race version of the Carrera 2. So you get a roll cage instead of back seats and a massive fuel tank instead of a boot. You also get tyres that are nigh on slick, a spoiler big enough to serve as a landing strip for small aircraft and a ride quality with all the give and compliance of a Chechen terrorist.”

Про жесткую езду на Renault Twingo Sport:


На некоторых кочках трясет так, что может оторвать легкие.

On the Renault Twingo Sport’s harsh ride: “On some bumps, the jolt is so bad that your lungs can come off.”

Про разные BMW

Про BMW M5 (E60)
"В запасе электроники M5 есть только одна нормальная опция. Это маленькая кнопочка обозначенаная буквой "М". И чтобы это "М" могло значить, я без понятий. Мotorsport? Mohawk(Mогавк, индейское племя) ? Момbasa(город в Кении)? Мне нравиться думать что это Mothafucker(перевод не нужен), потому что кнопочка имеет именно такой эффект "

On the new M5: “There is only one feature in the M5’s electronic armoury that’s good; it’s a little button marked with an M on the steering wheel. Quite what M might stand for, I have no idea. Motorsport? Mohawk? Mombasa? I like to think it might be M*********** because that’s the effect it has.”

Про мотор новой BMW X5 М-версии:


"Результаты (от этого мотора) так же драматичны как если бы вы положили разъяренного горностая в свои труселя. Машина бы меньше чесала глаза экоменталистам (гринписькам, одним словом) если бы ее заправляли рубленными дельфинами "

On the motor in the BMW X5, M version: “The results (of the M spec motor) are as dramatic as putting a furious weasel in your underpants. This car would be less annoying to ecomentalists if it ran on sliced dolphin.”

Про разные Audi

Про КингКонга оборудованного дизельным V12
"Смысл покупки дизеля заключаеться в экономии денег. Иметь под капотом V12 турбо-дизель, это все-равно что отключить центральное отопление в доме, а потом топить печи картинами Рембрандта"

On Audi’s Q7, equipped with the V12 TDI motor: “The whole point of buying a diesel car is to save money. Having a V12 turbo diesel is like turning your central heating off at home and then keeping warm by burning Rembrandts.”

Про Ауди против Трабант (кто не знает Трабант, гуглите, и википедирте)


"А было не так уж и плохо, когда у каждого был Трабант, но в объединенной Германии (1989 все помните?) они делили дороги с Ауди, и это была такая же разрушительная помесь как Бэйлиз и лимонад.Вы может еще помните как в 95-ом целая Восточно-Германская семья погибла после столкновения с А8. Водила А8? Вернулся домой с поломанной решеткой радиатора."

On Audi’s versus Trabants: “It wasn’t so bad when everyone had a Trabant, but in a unified Germany they were sharing the roads with Audis, and it was a mix as devastating as Baileys and lime juice. You may remember that in ‘95 an entire East German family in their Trabant was killed when it hit an A8. And the Audi driver? He went home with a broken radiator grille.”

Рандомные фразы Джереми

Про езду на Bentley Brooklands по дорогам общего пользования

Я теперь имею представление о том, как припарковать Луну.

On driving the Bentley Brooklands on local roads: “It gave me some sense of what it would be like to park the moon.”

Про авто с "банками" (акустически прокачанными выхлопными)

Звук который вы слышите, такой же фальшивый как и улыбка шлюхи.

On cars with acoustically tuned exhausts: “The noise they make is as fake as a hooker’s smile.”

Про Сorvette ZO6 в роли авто-на-каждый-день

"На "низах" авто звучит так, будто его заправили гаечными ключами... Если выбирать то с чем проводить каждый день, то я лучше выберу птичий грипп."

On the Corvette Z06 as a daily driver: “At low revs, the engine sounds like it’s fueled with spanners… as something to live with every day, I’d rather have bird flu.”

ЗЫ
Надеюсь Кларксон больше ничего не умничал, и это вторая, и заключительная статья про его острословие:)

Напоминаю, первая, была вот

Джереми Кларкcон мог вернуться на BBC, хоть и всего на один день: 24 апреля он должен был появиться в качестве приглашенного ведущего в шоу «Have I Got News For You».

Юмористическая новостная передача периодически звала к себе Кларксона, и тот всегда приходил. Однако на этот раз отказался.

10 марта Кларксона от съемках в «Top Gear» за конфликт с продюсером, ставший последней каплей для BBC - ведущий и до этого многократно получал нагоняи за не самые корректные высказывания в эфире и за его пределами.

Таким образом, когда мир снова увидит в кадре Кларкcона - все еще неизвестно. сайт пытается заполнить вакуум: лучшие цитаты из Джереми Кларкcона в ожидании его возвращения.

Жизнь

К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть

Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?

Давите пешеходов! Они должны понять, что раз не платят дорожный налог, то и не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.

Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.

- Людей убивают не пистолеты - людей убивают другие люди.

В России нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине - если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак. Но говорить можно что угодно

На прошлой неделе кто-то спросил, какой рингтон у меня на сотовом. Я что, похож на человека, которому это важно? Видите мою прическу? Это работа ветра и времени

- Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает.

Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)

Насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Да, мы немного более цивилизованные – у нас есть микроволновка и самолет, но в душе мы все те же пещерные люди. Мы все еще разгоняем адреналин, повышаем эндорфин и бьемся за дофамин. И единственный способ получить весь этот букет сразу – рисковать.

Автомобили

Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.

Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем ножевые ранения?

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

- Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня.

Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором учёный пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения совершенно вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще хуже, чем это. А внутри – даже хуже.

Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы полмошонки, вы этого не допустите.

- Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.

(О Volkswagen Jetta) - Я бы хотел встретить человека, который разрабатывал интерьер, чтобы спросить у него, не пошутил ли он так. Но я бы предпочел увидеть человека, который просто не заморачивался на интерьер вообще. Потому что когда смотришь на приборную доску, то представляешь себе, как оно - быть мёртвым.

Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.

(О Chrysler 300C) - Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль.

Джереми Кларксон. Думаю, не нужно вам долго объяснять, кто это, расписывая выдающиеся моменты биографии (например, что он первый человек, добравшийся на машине до центра Северного полюса). Имя известного английского телеведущего (Top Gear и не только) и журналиста, специализирующегося на автомобильной тематике, 100% на слуху у тех, кто хоть как-то интересуется автосферой. А те, кто просто фанатеет от ведер, наверняка знают не один десяток его цитат – мудрых истин и просто «отжигов». Джереми, как говорится, за словом в карман не лезет, поэтому частенько у него из-за этого проблемы. Слова, которые дают ему характеристику, – скандальный, брутальный, провокационный, неполиткорректный, циничный…

Читайте лучшие цитаты Джереми Кларксона:

• Прочитал намедни статеечку о том, сколько же на самом деле я зарабатываю. И вот, что я заявляю: если бы мои гонорары были действительно так велики, у меня давно бы уже была охрененная яхта!
• В The Daily Mirror (британский таблоид) наткнулся на письмецо от читателя, в котором тот рассказывает: «Ехал я на работу на своем велосипеде. А мне на встречу вылетел красный Ferrari, из его окна показался Джереми Кларксон, который крикнул мне «Эй, купи себе тачку!», мгновенно дал по газам, и умчал». Признаюсь вам, это чистой воды ложь! На самом деле я кричал ему: «Эй, купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
• Раньше мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
• Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.
• Малолитражки полезнее спорткаров - так же, как рыбий жир полезнее стейка.
• Производителям авто важно неравнодушно относиться к мелким недочетам. Ведь люди обращают внимание в первую очередь именно на них.
• Если ты привык ориентироваться по спутниковому навигатору, ты из тех, кто может упустить из виду множество важных вещей. Например, если солнце вдруг взойдет не там, где всегда, ты вряд ли заметишь это.
• Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные авто для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
• Вот каковы цели создания любого суперкара? Растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
• Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова «спорткар». Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш – синонимом слова «президент».
• Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
• Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
• Если ты застегиваешь ремень безопасности до того, как заводишь авто, ты тем самым даешь понять, что водитель из тебя никакой. И лучше тебе не садиться за руль, а полиции следует отобрать у тебя права.
• Скорость еще никого не убила. Внезапная остановка – вот что убивает!
• Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - все равно что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстегиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
• В прошлом владеть TVR было как владеть медведем. Да, это здорово! М-м-м, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно осуществит.
• Кондиционеры в Lamborghini – это астматики, сидящие в приборной панели и дующие на тебя через трубочку.
• Тем, кто хочет купить BMW 6-series, рекомендую заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть…
• Pagani Zonda – как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но одновременно смехотворный.
• У меня иногда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и только потом узнавали о ее управляемости, когда кто-то из покупателей присылал письмо с описанием того, как он убился насмерть.
• Porsche 911 была создана, когда кто-то случайно сел на «глиняную» модель Volkswagen Beetle. И с той поры каждая новая модель выглядела почти так же. Хоть фаны 911-го и с пеной у рта указывают на новые дверные ручки, крутые фары, говоря, что эти изменения делают облик автомобиля суперновым, но с таким же успехом можно сказать, что Том Круз с воском на бровях выглядит иначе. Это же не так! Том Круз выглядит, как Том Круз с новыми бровями.
• У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.
• Сложно звонить людям, которых ты не видел целую вечность. А когда тебе звонит кто-то после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
• Дружба – вовсе не неразрывная связь людей, дружба - огромная песчаная дюна, которая только издалека выглядит незыблемой глыбой, а на деле однажды утром вы просыпаетесь, а ее уже нет.
• Пока из ошибок одних другие извлекают прибыль, эти ошибки будут иметь место.
• Настоящее искусство – как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это Мона Лиза! Она уже не катит!».
• Для отцов дети – радость и фан. Для матерей – ответственность. Именно поэтому суды встают на сторону мам. Важно, чтобы у детей были оба родителя!
• Когда вам двадцать лет, вы знаете обо всем на свете. Но чем больше вы путешествуете, чем больше вы прочитываете книг, тем яснее становится, что чем больше вы знаете, тем меньше вы знаете.